Proteja a su boludo local.

Proteja a su boludo local

Durante siglos, los boludos han sufrido el acoso de la humanidad, sufriendo situaciones dignas de, no sé, algo muy malo. Personalmente lo veo todos los días en la secundaria cuando molestan a un muy buen amigo mío, a quien Dios dotó de una gran paciencia, una perfecta personalidad, dos dedos de frente y una delatora tonada cordobesa que el niega. Pero no me voy a ahondar en los detalles de su caso, primero por que yo tampoco soy muy brillante, y segundo por que no quiero divulgar su desgracia para el deleite de ustedes, canallas.

Paso a clasificar a los distintos tipos de boludo que he conocido en mi vida:

- El boludo boludo: Este tipo de boludo es un pobre pibe que por alguna razón nació sin gran capacidad intelectual, o sí nació con ella pero se fue desvirtuando con el tiempo por el accionar de diversos factores, como el jarabe para la tos, MTV, el oficialismo férreo o jugar a pelear como triceratops (un toro en dinosaurio) contra la pared, luego que su hermano mayor lo convenciera de así uno sacaba los superpoderes de Hulk.

- El boludo inconsciente: Hay varias maneras de llamar a este, y tiene unas cuantas variedades, que no tengo ganas de detallar, es la una de la mañana. Cuando uno es boludo (sí, lo admito), tiene cierta conciencia de que es un poco diferente, sobre todo por las constantes jodas de los demás, o no entender qué tiene de gracioso el nuevo dibujito animado y la concha de su madre, o por que saca dos ceros seguidos en matemática. El boludo inconsciente, es un tipo que suele ser muuuy boludo, tal vez el más idiota de todos los boludos, pero sus papis y compañeros de primaria nunca se lo dieron a entender por que son demasiado buenos o por que era más gracioso así; al no saber de su verdadera situación, suele intentar sobresalir, creyendo en atributos o virtudes inexistentes, o que no son para nada especiales. Generan una mezcla de lástima, risa o intento de homicidio en quien lo conoce, según la relación que exista entre ellos.

- El boludo bueno: Ahí entro yo. Mis viejos son personas, no sé si más buenas que el pan, pero seguro creen mucho en los principios que aparecen en la Biblia y los Teletubbies. Con los años me los inculcaron no sé bien cómo, sé que fui a la Iglesia todos los Domingos durante más de la mitad de mi vida. En fin, sé qué está bien y qué está mal, y me encantaría ser bueno, sé que soy bueno, pero no me doy cuenta, así que intento ser bueno con todo el mundo, el mundo es una mierda, le pego a mi hermano por que el mundo es una mierda, me pongo triste, y las canciones me salen mal. Ya pasé dos pozos depresivos escribiendo esto y van 20 minutos. Bueno, prosigamos. Se podría decir que, básicamente, el boludo bueno, es un tipo que en su esfuerzo por quererse , o por vivir en un mundo rosa con conejitos por doquier, es demasiado bueno para este mundo y es arrollado por el mundo capitalista y la sociedad caníbal en la que vivimos hoy. Mi mamá es socióloga.

- Gaspar: Sos un puto.

- Brian: Sos un capo.

Bueno, me parece que esto es todo. Son tres variedades báscias de las cuales el mundo está infestado, y sirven de nafta para el mundo capitalista. Somos los que se toman la pepa de Lupine para que él se coja a la rubia, somos los que les hacen ganar premios nobel a científicos por un salario mínimo, somos los que inventamos Windows y lo vendemos a Bill Gates por que pensamos que nos salió mal, sin nosotros, ustedes los vivos la pasarían terriblemente mal. Así que sépanlo, siempre y cuando no sean del segundo tipo, odio a los boludos inconscientes, PROTEJA A SU BOLUDO LOCAL, él hace mucho por usted.

NOTA ACLARATORIA: Si sos algún tipo de los boludos anteriormente descritos y te sentís ofendido, ¡Nos chupa un huevo!.

Panchi.